Vermeidender Bindungstyp: Wie ein Wandersturz mir die Augen über meine Beziehung öffnete

Ein vermeidender Bindungstyp zeigt sich selten im großen Streit. Viel öfter zeigt er sich in vielen kleinen Momenten, die man einzeln kaum bemerkt. Genau das habe ich in meinem letzten Urlaub erlebt – und gemerkt habe ich es erst, als ich der Länge nach auf einem Schotterweg lag.

Ich bin über einen Stein gestolpert, habe mir das Knie blutig aufgeschlagen und die rechte Schulter ausgerenkt. Und als ich da saß und den Schreck verdaute, fiel es mir plötzlich wie Schuppen von den Augen, was in meiner Beziehung schiefläuft. Ohne dass wir uns vorher gestritten hätten.

In diesem Artikel erzähle ich dir, welche kleinen Situationen zu meinem Sturz geführt haben. Und was das alles mit Bindung und Kindheitstrauma zu tun hat.

Wie alles anfing: ein Urlaub in Frankreich

Ich war mit meinem damaligen Freund zwei Wochen in Frankreich unterwegs. Nennen wir ihn Thomas. Es war ein schöner Urlaub mit neuen Gegenden, Wanderungen und Strand. Und trotzdem stand ich die ganze Zeit unterschwellig unter Stress – ohne es zu merken.

Bei jeder Situation stelle ich mir drei Fragen:

• Was macht Thomas?
• Was passiert dabei in mir?
• Was würde ein sicher gebundener Mensch an seiner Stelle tun?

Und dann gibt es noch eine vierte Stimme. Ich nenne sie den Pressesprecher der Seele. Das ist der Teil in uns, der unser Verhalten im Nachhinein vernünftig erklärt. Er klingt immer logisch. Nur hat er mit den eigentlichen Gefühlen oft wenig zu tun.

Situation 1: Allein auf dem Soldatenfriedhof

Wir halten an einem deutschen Soldatenfriedhof. Es regnet, wir sind die einzigen Besucher. Wir schauen uns die Gräber an, laufen mal hierhin, mal dorthin. Und plötzlich ist Thomas weg.

Ich denke mir: Der kommt schon wieder. Ich fotografiere weiter, gehe nach hinten. Aber er kommt nicht. Eine Viertelstunde laufe ich allein über den Friedhof, bis mir die Fotomotive ausgehen. Dann gehe ich zum Ausgang. Da steht er und sagt: „Endlich kommst du. Ich habe die ganze Zeit auf dich gewartet.“

Thomas stand also 15 Minuten in dunkler Kleidung im dunklen Eingang und ging davon aus, dass ich ihn sehe.

Was macht Thomas? Er schafft Distanz zwischen uns.

Was passiert in mir? Natürlich habe ich nicht ernsthaft gedacht, dass er ohne mich mit dem Auto davonfährt. Wir hatten ja noch zwei Wochen vor uns. Aber für einen kurzen Moment war ich im Stress. Ich habe eine kleine Retraumatisierung erlebt: das alte Gefühl, verlassen zu werden und ganz allein zu sein. Und das hat Stresshormone ausgeschüttet.

Was würde ein sicher gebundener Mensch tun? Er würde einfach sagen: „Andrea, ich habe keine Lust mehr. Ich gehe schon mal zum Eingang und warte dort auf dich.“

Der Pressesprecher seiner Seele verkündet als könne ich Gedanken lesen: „Es hat mich nicht mehr interessiert. Ich habe gewartet und dachte, du siehst mich.“

Diese erste Situation habe ich noch weggesteckt.

Situation 2: Der Supermarkt

Wir gehen gemeinsam einkaufen und gemeinsam zur Kasse. Ich bezahle – und Thomas ist weg. Er ist mitsamt dem Einkaufswagen schon zum Auto gefahren und hat angefangen, den Einkauf einzuladen.

Was macht Thomas? Er schafft wieder Distanz.

Was passiert in mir? Mein Bindungssystem springt sofort an. Huch, wo ist er? Ich muss mich orientieren, ich bin allein. Ach so, er ist nur beim Auto. Dann kann ich wieder durchatmen.

Was würde ein sicher gebundener Mensch tun? Er würde an der Kasse warten. Wir würden gemeinsam einkaufen, gemeinsam zahlen und gemeinsam zum Auto gehen.

Der Pressesprecher seiner Seele würde es als die selbstverständlichste Sache der Welt darstellen: „Das ist doch völlig effizient. So haben wir mindestens drei Minuten gespart.“

Situation 3: Barfuß im Meer, ich in Wanderschuhen

Wir machen einen Spaziergang an der Küste, einen Weg, den sich Thomas gewünscht hat. Auf dem Rückweg ist es Nachmittag und warm. Thomas zieht seine Sandalen aus und läuft drei Kilometer barfuß am Saum der Küste mit seinen Füßen durchs Wasser.

Ich habe meine guten Lederwanderschuhe an. Die sollen nicht nass werden. Außerdem sind sie schwer und ich will sie nicht ausziehen und tragen. Also laufe ich so nah wie möglich neben ihm her, oft 100 bis 200 Meter entfernt, und hüpfe über die Pfützen, die die Ebbe im Sand hinterlassen hat. Thomas geht es richtig gut, er freut sich und patscht mit seinen Füßen durchs Wasser. Ich schwitze, habe Angst um meine guten Schuhe und spüre Stress.

Was macht Thomas? Er schafft Distanz – räumlich, weil wir bis zu 200 Meter auseinander sind. Und emotional, weil wir ganz unterschiedlich unterwegs sind: Er hat Spaß, ich bin gestresst.

Was würde ein sicher gebundener Mensch tun? Vielleicht hätte er auch Lust gehabt, barfuß zu laufen. Aber er hätte mich wahrgenommen und etwas gesagt. Zum Beispiel: „Du hast ja die Wanderschuhe an, das ist jetzt ungünstig für dich. Ich hätte so Lust, im Wasser zu laufen. Ist das für dich in Ordnung?“

Der Pressesprecher seiner Seele versteht das Thema Distanz und Nähe überhaupt nicht: „Warum? Da ist doch nichts dabei.“

All das ist mir übrigens erst nach meinem Sturz klar geworden. Erst da habe ich die Puzzleteile zusammengesetzt.

Situation 4: Sonnenbaden mit Unruhe

Thomas möchte sich in die Sonne legen und braun werden. Fand ich super. Die Handtücher liegen nebeneinander, ich liege auf meinem. Aber Thomas liegt nicht auf seinem.

Er läuft auf und ab, baut Sandburgen, sammelt Muscheln, schaut in die Weite und beobachtet, wie schnell die Flut zurückkommt. Zwischendurch kommt er kurz, trinkt etwas, schaut mir beim Essen meines Pausenbrots zu – und ist wieder weg. Er ist voller Unruhe.

Und ich? Jedes Mal, wenn ich mich aufsetze, suche ich ihn. Ist er da am Horizont? Oder dort? Ich wusste natürlich, dass er nicht weg ist. Aber es blieb eine Unsicherheit. Ich war immer ein bisschen angespannt.

Irgendwann reicht es mir. Ich zettele einen Streit an und sage: „Mir ist das alles zu viel.“ Und lege mein Handtuch 200 Meter von seinem weg.

Und jetzt kommt das Interessante: Kaum liegt mein Handtuch 200 Meter entfernt, legt sich Thomas auf sein Handtuch und entspannt sich. Jetzt hat er die notwendige Distanz, die er braucht, um zur Ruhe zu kommen. Ich habe es nicht glauben können, wie er sich hinlegt und den Bauch in die Sonne streckt. Aber genau so war es.

Der Pressesprecher seiner Seele sieht keinen Zusammenhang zwischen dem Abstand der Handtücher und seiner Unruhe. Er würde sagen: „Reiner Zufall. Nach vier Stunden war ich mit meinen Erkundungen durch und einfach müde.“

Ich kann das nur erkennen und verknüpfen, weil ich mich seit Jahren mit Kindheitstrauma und Bindung beschäftige.

Situation 5: Die Zigarette

Ich sitze auf einer Bank, Thomas holt mich mit dem Auto ab. Ich stehe auf und muss ihm folgen, denn ich weiß nicht, wo er geparkt hat. Er zeigt nach links – dort steht das Auto. Er selbst läuft aber nach rechts, um schnell noch seine Zigarette im Aschenbecher auszudrücken.

Was macht Thomas? Schon wieder schafft er eine räumliche Distanz. Und er spielt seinen Wissensvorsprung aus: Denn er weiß, wo das Auto steht, ich nicht. Es ging nur um Sekunden. Aber es hat wieder Unruhe in mir ausgelöst und mich hilflos gemacht.

Was würde ein sicher gebundener Mensch tun? Er hätte die Zigarette fertig geraucht, bevor er zu mir kommt. Oder sie bei mir zu Ende geraucht. Jedenfalls wären wir gemeinsam zum Auto gegangen. So wie es sich für sicher gebundene Paare gehört.

Der Pressesprecher seiner Seele würde sagen: „Ich verschmutze doch nicht die Umwelt. Und sie soll sich doch nicht so anstellen, das ist doch alles Pipifax.“

Der Sturz: Wenn sich der Stress entlädt

Und jetzt kommt die Situation, wo sich die ganze aufgestaute Anspannung entladen hat und ich auf die Nase bzw. das Knie gefallen bin. Wir wandern. Thomas läuft vor mir her, meist 100 bis 200 Meter voraus. Er lässt mich bis auf 10 bis 50 Meter aufschließen – und sobald ich fast bei ihm bin, läuft er weiter. So schafft er die räumliche Distanz, die er braucht – und er hält sie.

In mir passiert Folgendes: Ich bin unruhig. Ich muss hinter ihm herrennen, mich beeilen. Und ich habe das Gefühl: Ich hole ihn ja doch nie ein. Ganz unterschwellig bin ich nervös und angespannt.

In einer Kurve steht eine Interviewerin. Thomas spricht kein Französisch und läuft vorbei. Ich spreche Französisch und denke: Super Gelegenheit zum Üben! Fünf Minuten lang gebe ich der Dame ein Interview. Thomas wartet in der Zeit etwa 100 Meter entfernt.

Dann bin ich fertig und möchte wieder Nähe herstellen. Ich will ihm erzählen, worum es in dem Interview ging. Doch Thomas dreht sich nur kurz um und läuft sofort weiter. Kein Interesse, um was es in dem Interview gegangen ist.

Das ist Distanz – nicht nur, wenn jemand davonläuft, sondern auch, wenn er sich nicht für das interessiert, was der andere erlebt hat. Und ich? Ich will Nähe. Ich will gemeinsam unterwegs sein, im Rudel. Also wieder Stress.

Und dann liegt da dieser Stein, mitten auf dem Wanderweg. Ich bin mit meiner Aufmerksamkeit ganz woanders, stolpere und fliege hin.

Die Erkenntnis danach

Nicht im Moment des Fallens, aber als ich mich hingesetzt und alles noch einmal durchgegangen bin, fiel mir alles wie Schuppen von den Augen. Ich habe erkannt, unter welchem Stress ich die ganze Zeit gestanden hatte. Und wie es Thomas gelungen war, die ganze Zeit eine Distanz zu schaffen, die mir nicht gutgetan hat.

Er ist nie wirklich davongelaufen. Aber es war immer ein Hin und Her: Distanz, Nähe, Distanz, Nähe. Da war nie eine Nähe, die sich sicher angefühlt hat.

Was hätte ein sicher gebundener Mensch beim Interview getan? Auch wenn er kein Französisch sprechen würde, hätte er sich beim Interview neben mich hingestellt. Danach hätte er mich gefragt, worum es im Interview gegangen wäre, weil er sich für mich interessiert hätte. Vielleicht hätte er sich mit mir gefreut, dass mein Französisch schon so gut ist. Das Entscheidende: Thomas hat ja nichts Falsches gemacht. Es war das Fehlen von Nähe und Interesse – etwas, das man schwer in Worte fassen kann und nur unterschwellig spürt.

Der Pressesprecher seiner Seele würde sagen: „Ich lauf doch nicht zurück. Das hat mich halt nicht interessiert. Und überhaupt, ich habe doch gewartet.“

Die Auflösung: Vermeidender Bindungstyp trifft ängstlichen Bindungstyp

Thomas ist ein vermeidender Bindungstyp. Er hält es nicht aus, wenn es zu nah wird. Deshalb schafft er immer wieder Distanz – meist so unauffällig, dass man es kaum benennen kann.

Ich selbst bin vermutlich ängstlich gebunden. Das heißt: Ich brauche eine sichere Basis, damit ich mich entspannen kann. Fehlt sie, springt mein Bindungssystem an und ich werde unruhig.

Typisch ist, dass sich genau diese beiden Bindungstypen immer wieder zusammentun. Gegensätze ziehen sich an. Sie tun sich nicht unbedingt gut, können aber aneinander wachsen. Oft landen sie in einer Dynamik, die man Verfolger-Vermeider-Dynamik nennt: Sie tanzen nicht miteinander, sie tanzen umeinander herum.

Hier wollte ich dir zeigen, wie ein Vermeider im Alltag Distanz wahrt. Thomas ist das auf geniale Art und Weise unauffällig gelungen. Und ich wollte dir zeigen, wie ein ängstlich gebundener Mensch wie ich dadurch unter kaum wahrnehmbarem Dauerstress gerät. Für mich war jede dieser Situationen eine kleine Retraumatisierung: „Huch, er ist weg.“

Mein eigener Pressesprecher hat mich anfangs immer wieder beruhigt: „Ist doch nicht schlimm. Er hat doch auf dem Friedhof auf dich gewartet. Er ist doch nicht davongelaufen.“ Aber von unten blubberte die Unruhe immer wieder hoch. Und ich habe hilflos versucht, Nähe herzustellen, die mir dann gleich wieder entglitten ist.

Warum Vermeider selten leiden

Menschen mit vermeidendem Bindungsstil leiden meist nicht – zumindest nicht sichtbar. Sie haben ihre Gefühle unter Kontrolle, manchmal haben sie kaum Zugang zu ihnen.

Sie leiden vor allem dann, wenn der ängstlich gebundene Partner einen Streit anzettelt. Denn bei ängstlich Gebundenen explodieren irgendwann die Gefühle, sie müssen raus. Dann sind plötzlich Emotionen da, mit denen der Vermeider überhaupt nicht umgehen kann.

Würde jemand zu einem Vermeider sagen: „Du solltest an dir arbeiten, du hast zu wenig Nähe in deinem Leben“, käme vermutlich: „Ich bin gern allein.“ Das ist ein bisschen so, als würde der Arzt zu einem Patienten sagen „Sie haben Diabetes“ und der antwortet „Tut aber nicht weh.“

Weil es Vermeidern nicht wehtut, finden sie selten den Weg, etwas zu verändern. Ängstlich Gebundene dagegen leiden unter ihren starken Gefühlen. Sie fühlen sich davon überwältigt – und finden deshalb eher den Weg ins Coaching oder in die Therapie.

Was hilft: Bindungssicherheit entwickeln

Die gute Nachricht: Bindungsmuster sind nicht in Stein gemeißelt. Gerade im Coaching mit Tiefer Empathie kannst du die alten Gefühle aus deiner Kindheit aufarbeiten.

Das bedeutet konkret:

• Du lernst, das Kind, das du einmal warst, selbst zu beruhigen.
• Du übst Selbstregulation – erst gemeinsam mit dem Coach, später allein.
• Du lernst zu unterscheiden: Gehören diese Gefühle in die Gegenwart? Oder sind es Gefühle, die eigentlich das Kind von damals hatte?

So veränderst du dein Bindungsverhalten und entwickelst Schritt für Schritt Bindungssicherheit. Und zwar im Verhalten genauso wie im Erkennen. Du siehst solche Muster schneller: Mit wem bin ich gerade zusammen? Tut mir dieser Mensch gut – oder eher nicht? Und du kannst dein Leben entsprechend anders gestalten.

Und das Knie?

Jetzt weißt du, warum ich im Urlaub auf die Nase gefallen bin. Das Knie ist verheilt, die Schulter tut noch ein bisschen weh. Aber im Großen und Ganzen geht es. Fürsorge für mein Knie habe ich von Thomas übrigens auch keine bekommen. Kurz nach dem Urlaub habe ich mich von ihm getrennt.

Ich wünsche dir, dass du im nächsten Urlaub mit einem Menschen unterwegs bist, der richtig gut zu dir passt. Und dass du nicht erst auf die Nase fallen musst, um eine große Erkenntnis zu haben. Geh sicher auf deinen Wegen.

Erkennst du dich in meiner Geschichte wieder? Vielleicht kennst du diese leise Unruhe, wenn der andere immer ein Stück zu weit weg ist. Dann musst du nicht erst stolpern, um etwas zu verändern. Im Coaching mit Tiefer Empathie schauen wir gemeinsam hin, was dein inneres Kind damals gebraucht hätte und was du heute brauchst.

Mein Coaching für Dich

Glaubst du, dass du auch ein Kindheitstrauma hast? Möchtest du die emotionalen Verletzungen deiner Kindheit heilen? Vermutest du, dass eines die Kindheitstraumata bei dir vorliegt? Möchtest du die emotionalen Verletzungen deiner Kindheit heilen?

Auch ich habe viele emotionalen Wunden aus der Kindheit davon getragen. Mir selbst hat Tiefe Empathie geholfen, und auf dieser Basis habe ich meine eigene Methode entwickelt: Coaching mit Tiefer Empathie (Tiefe-Empathie-Methode, TEM©).

Sie hilft dir, für das unvollständig abgespeicherte Erlebnis in der Vorstellung ein gutes Ende zu finden. So wird Traumaintegration möglich: Du lebst freier, kannst dich besser entfalten und hast Zugang zu deinen Ressourcen. Möchtest du es ausprobieren?

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