Ratschläge sind auch Schläge sind und wie du deinen Mitmenschen wirklich helfen kannst

„Ratschläge sind auch Schläge“ – das sagt schon der Volksmund. Dabei meinen wir es meistens gut, wenn wir jemandem einen Rat geben. Trotzdem gehören Ratschläge zu den typischen Kommunikationsblockaden: Sie bremsen das Gespräch aus, statt es weiterzubringen.

Kennst du das? Du erzählst jemandem von etwas, das dich beschäftigt, und noch bevor du richtig fertig bist, bekommst du einen Tipp. Eigentlich wolltest du nur, dass dir jemand zuhört. Stattdessen fühlst du dich plötzlich klein, unverstanden oder sogar ein bisschen dumm.

Kommunikationsblockaden, auch Kommunikationssperren genannt, gehen auf den Psychologen Thomas Gordon zurück. In dieser Blog-Serie stelle ich dir 12 typische Kommunikationsblockaden vor. Hier geht es um Ratschläge, eine der häufigsten und schädlichsten für die Beziehung.

Woran du Ratschläge erkennst

Ratschläge verstecken sich hinter vielen Formulierungen. Manchmal kommen sie direkt daher, manchmal als Frage oder ganz vorsichtig verpackt:

• „An deiner Stelle würde ich …“
• „Warum machst du nicht einfach …?“
• „Hast du schon mal probiert, …?“
• „Ich finde, du solltest …“
• „Du musst einfach mal …“
• „Mach dir doch nicht so einen Kopf, …“

Auch gut gemeinte Ermutigungen können Ratschläge sein. Das zeigt das folgende Beispiel.

Beispiel: Du musst nur zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein

Klara hat sich gerade als Rechtsanwältin selbstständig gemacht. Obwohl sie viele Gedanken, Zeit und Geld in Marketing investiert hat, lassen die Mandanten auf sich warten. Ihr Freund Peter will ihr Mut machen und sagt: „Du musst nur zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein und die richtigen Leute treffen.“

Klara bricht in Tränen aus. „Dann kann ich es ja gleich ganz sein lassen!“, schreit sie Peter an. Was sie verstanden hat: Mein Erfolg hängt vom Zufall ab.

Peter versteht nicht, warum Klara so aufgebracht ist. Er wollte ihr doch nur Mut machen.

Was ist hier passiert? Peter hat Klaras Problem in einem einzigen Satz gelöst, zumindest aus seiner Sicht. Klara dagegen fühlt sich mit ihrer Sorge allein gelassen. Ihre Angst, ihre Enttäuschung und all die Mühe, die sie schon investiert hat, kommen in Peters Antwort gar nicht vor.

Peter wollte Klara Mut machen und trösten. Aber auch Trösten ist gut gemeint und geht trotzdem oft daneben. Mehr dazu liest du hier: Warum Trösten nicht wirklich dazu beiträgt, dass es einem besser geht

Warum wir so gern Ratschläge geben

Wenn Ratschläge so oft danebengehen, warum geben wir sie dann ständig? Dafür gibt es mehrere Gründe.

Wir wollen helfen. Wenn es jemandem schlecht geht, den wir mögen, fällt es uns schwer, einfach nur dabeizusitzen. Ein Ratschlag gibt uns das Gefühl, etwas getan zu haben.

Wir halten Hilflosigkeit schlecht aus. Die Sorgen des anderen lösen auch in uns etwas aus. Mit einem schnellen Tipp können wir das unangenehme Gefühl beenden, nicht nur beim anderen, sondern auch bei uns selbst.

Und wir haben es oft nicht anders gelernt. In vielen Familien wurde auf Kummer und Sorgen mit Lösungen reagiert: „Dann musst du halt mehr lernen.“ „Dann such dir eben andere Freunde.“ Wer so groß geworden ist, gibt diese Art zu reagieren ganz selbstverständlich weiter.

Noch ein Beispiel: Ratschläge in der Familie

Sabine erzählt ihrer Mutter am Telefon, dass ihr der neue Job über den Kopf wächst. Sie kommt abends erschöpft nach Hause und hat kaum noch Zeit für ihre Kinder. Ihre Mutter sagt: „Dann musst du dich eben besser organisieren. Früher haben wir das auch geschafft.“

Sabine wird still. Nach ein paar Minuten beendet sie das Gespräch. Beim nächsten Mal erzählt sie ihrer Mutter lieber gar nicht erst, wie es ihr geht.

Die Mutter wollte helfen. Vielleicht wollte sie Sabine auch Mut machen: Du schaffst das. Angekommen ist etwas ganz anderes: Du machst es falsch, und ich hätte es besser gekonnt.

Vermutlich kennt Sabine solche Antworten schon aus ihrer Kindheit. Abstand und Schweigen zwischen den beiden sind nicht erst jetzt entstanden, sondern über viele Jahre. Nicht durch einen großen Streit, sondern durch viele kleine Momente, in denen Sabine sich nicht gehört und gesehen fühlte. Diese emotionalen Wunden der Kindheit trägt sie bis ins Erwachsenenleben hinein.

Wenn du dich darin wiedererkennst: Im Coaching kannst du solche alten Wunden heilen.

Ratschläge schaffen eine Hierarchie

Warum schaden Ratschläge dem Gespräch und dem Miteinander?

Ratschläge schaffen eine unsichtbare Hierarchie, auch wenn beide eigentlich auf Augenhöhe sind, etwa als Freunde oder Kollegen. Ein Ratschlag sagt: Ich weiß es besser. Dabei hat der andere das Problem gar nicht selbst, tut aber so, als ob er die Lösung kennt.

Ratschläge tun außerdem so, als wäre die Lösung ganz einfach. Sie übersehen, wie schwierig die Situation für den anderen ist. Und sie würdigen nicht, was er schon alles versucht hat.

Besonders deutlich spürt man diese Hierarchie zwischen Eltern und erwachsenen Kindern, wie bei Sabine und ihrer Mutter. Wer einen Rat von den eigenen Eltern bekommt, fühlt sich schnell wieder wie das Kind, das es nicht richtig macht.

Ratschläge stoppen den Gesprächsfluss

Ratschläge blockieren die Verbindung, die wir im Gespräch eigentlich suchen. Denn was kann der andere darauf antworten? Im Wesentlichen hat er drei Möglichkeiten:

1. Zustimmen: Ganz nach dem Motto „Du hast recht und ich hab meine Ruh!“. Ob mit oder ohne innere Überzeugung: Mit der Zustimmung ist das Gespräch zu Ende.
2. Widersprechen oder sich verteidigen: „Das stimmt doch gar nicht!“ Dann streitet man darüber, ob der Ratschlag richtig ist, und nicht mehr über das, worum es eigentlich geht: die Gefühle des Erzählenden. Dabei bräuchte er jemanden, der genau an diesen Gefühlen andockt.
3. Zum Gegenangriff übergehen: „Du hast doch keine Ahnung, wovon du redest!“ Auch das führt zu Streit, und das eigentliche Thema ist vom Tisch.

Deshalb lösen Ratschläge so oft den Satz aus: „Du verstehst mich einfach nicht!“ Denn genau dieses Gefühl entsteht: Ich will mit dir über meine Situation reden und von dir verstanden werden, aber du gibst mir einfach nur einen Ratschlag.

Viele Beispiel-Dialoge zu Ratschlägen und den anderen 11 Kommunikationsblockaden findest du in meinem Buch „Zuhören ist ein Geschenk„.

Wenn du selbst einen Ratschlag bekommst

Was kannst du tun, wenn du selbst einen Ratschlag bekommst, den du gerade nicht hören willst? Und zwar so, dass ihr trotzdem in Kontakt bleibt? Hilfreich ist, wenn du sagst, was du stattdessen brauchst:

• „Ich brauche gerade keinen Rat. Am meisten hilft es mir, wenn du einfach versuchst, mich zu verstehen.“
• „Ich weiß, du meinst es gut. Im Moment wünsche ich mir eher ein offenes Ohr.“
• „Danke, darüber denke ich nach. Erst mal möchte ich dir erzählen, wie es mir damit geht.“

So machst du dem anderen keinen Vorwurf, sondern zeigst ihm, wie er dir wirklich helfen kann. Wie das geht, den anderen zu verstehen, liest du weiter unten.

Warum ungefragte Ratschläge manche Menschen besonders treffen

Wer als Kind selten wirklich gehört wurde, reagiert auf ungefragte Ratschläge oft besonders empfindlich. Hinter einem gut gemeinten Tipp spürt er dann das alte Gefühl: Meine Sorgen zählen nicht, ich mache es sowieso falsch. Die Reaktion fällt dann viel heftiger aus, als der Ratschlag es eigentlich „verdient“ hätte. Das ist keine Überempfindlichkeit, sondern eine alte emotionale Verletzung aus Kindheitstagen, die berührt wird.

Stell dir ein Kind vor, das traurig aus der Schule kommt, weil niemand mit ihm spielen wollte. Es hört: „Dann geh doch einfach auf die anderen zu.“ Das Kind lernt daraus nicht, wie man Freunde findet. Es lernt: Mit meinen Gefühlen bin ich allein. Wenn das im Kontakt mit den Eltern immer und immer wieder passiert, dann nimmt es dieses Gefühl mit ins Erwachsenenleben.

Welche Spuren solche Erfahrungen später hinterlassen, liest du hier: Welche Folgen haben Kindheitstraumata im Erwachsenenalter?

Wenn du dich darin wiedererkennst: Im Coaching kannst du solche alten Wunden heilen.

Wie dein Ratschlag trotzdem ankommt

Das Vertrackte ist: Wer Ratschläge gibt, hat meistens gute Absichten. Er will helfen, sein Wissen teilen oder dem anderen Sorgen abnehmen. Aber die meisten Menschen mögen keine Ratschläge, die ihnen ungefragt übergestülpt werden.

Wenn du etwas weißt, das dem anderen helfen könnte, dann frag ihn vorher, ob er es hören will. So entsteht keine Hierarchie. Der andere hat die freie Wahl, und dein Rat fällt viel eher auf fruchtbaren Boden.

So kannst du fragen:

• „Ich sehe das anders als du. Willst du meine Meinung hören?“
• „Ich bin da anderer Meinung. Darf ich dir das sagen?“
• „Ich weiß etwas, das dir vielleicht hilft. Willst du es wissen?“
• „Ich habe da eine Idee. Willst du sie hören?“

Und wenn der andere Nein sagt? Dann nimm das ernst. Ein Nein heißt nicht, dass dein Rat schlecht ist. Es heißt nur, dass gerade etwas anderes wichtiger ist. Oft kommt der andere später von selbst darauf zurück.

Empathie statt Ratschläge

Klara aus unserem Beispiel möchte von Peter gehört werden. Sie will ernst genommen werden und spüren, dass er sie versteht. Mit empathischen Vermutungen aus der Gewaltfreien Kommunikation nach Marshall Rosenberg kann Peter zeigen, dass er sich darum bemüht.

Empathische Vermutungen schaffen Nähe. Deshalb passen sie vor allem dann, wenn die beiden eine gute Beziehung haben, Klara sich bei Peter emotional sicher fühlt und verletzlich zeigen kann.

So könnte Peter reagieren:

• „Bist du frustriert und willst endlich sehen, dass sich dein Marketing lohnt?“
• „Machst du dir Sorgen, weil du dir finanzielle Sicherheit wünschst?“
• „Fühlst du dich gerade etwas planlos und wünschst dir, deine berufliche Zukunft planen zu können?“
• „Bist du enttäuscht und brauchst Zuversicht und frischen Mut?“

Peter muss dabei nicht richtig liegen. Selbst wenn Klara sagt: „Nein, frustriert bin ich nicht, eher verunsichert“, ist das Gespräch in Gang gekommen. Klara spürt: Peter interessiert sich wirklich dafür, wie es mir geht.

Diese empathischen Vermutungen bestehen aus Gefühlen und Bedürfnissen. Dies sind die Grundkenntnisse der Gewaltfreien Kommunikation. Eine Liste mit allen Gefühlen und Bedürfnissen findest du hier.

Wie du in sieben einfachen Schritten Empathie lernen kannst, erfährst du hier.

Das Wichtigste auf einen Blick

• Ratschläge sind meist gut gemeint, blockieren aber das Gespräch.
• Sie schaffen eine Hierarchie und übersehen, wie schwer die Situation für den anderen ist.
• Wer als Kind wenig gehört wurde, reagiert oft besonders empfindlich darauf.
• Frag vorher, ob dein Rat erwünscht ist.
• Noch besser: Versuch zuerst zu verstehen, was der andere fühlt und braucht.

Zum Weiterlesen

Auch Fragen sind meistens gut gemeint und können ein Gespräch trotzdem ausbremsen. Weiter geht es deshalb mit der nächsten Kommunikationsblockade: Warum zu viele Fragen zu Missverständnissen führen

Alle Kommunikationsblockaden findest du hier auf meinem Blog.