Warum manche Fragen zu Missverständnissen führen

Fragen stellen gehört zu den häufigsten Kommunikationsblockaden – obwohl wir es fast immer gut meinen. Wir wollen Interesse zeigen und Verständnis signalisieren. Mit unseren Fragen wollen wir den anderen ermutigen, weiterzuerzählen. Und trotzdem geht es oft schief: Der andere erzählt zwar viel, fühlt sich danach aber nicht verstanden. Manchmal fühlt er sich sogar ausgefragt.

In diesem Artikel erfährst du, warum manche Fragen zu Missverständnissen führen und was du stattdessen tun kannst. Du erfährst auch, warum Fragen besonders schnell danebengehen, wenn alte Verletzungen aus der Kindheit mitschwingen. Und du lernst, dieselbe Kommunikationsblockade bei dir selbst zu erkennen: immer dann, wenn du dich mit „Warum bin ich nur so?“ ausfragst, statt dir selbst zuzuhören.

Kommunikationssperren nach Thomas Gordon

Kommunikationsblockaden nach Thomas Gordon

Kommunikationsblockaden, auch Kommunikationssperren genannt, gehen auf den amerikanischen Psychologen Thomas Gordon zurück. Er hat 12 typische Kommunikationsblockaden beschrieben. Das sind Sprachmuster, mit denen wir ein Gespräch blockieren, obwohl wir eigentlich helfen wollen. Dazu gehören zum Beispiel Ratschläge geben, Beruhigen, Trösten, Bewerten – und eben Fragen stellen.

Hinter einer Kommunikationsblockade steckt meist eine leise Botschaft: So, wie du gerade bist, nehme ich dich nicht ganz an. Ich will etwas einordnen, verändern oder lösen. Der andere spürt das, auch wenn er es nicht benennen kann.

Wie du stattdessen Empathie geben kannst, erfährst du in meinem Artikel Empathie lernen.

Fragen stellen als Kommunikationsblockade

Mit Fragen wollen wir anderen zeigen, dass wir uns für sie interessieren. Typische Fragen sind zum Beispiel:

• Wann hat es angefangen?
• Wo und wie ist es passiert?
• Was willst du denn jetzt machen?
• Wie geht es dir damit?
• Warum ist das bei dir so?
• Was ist denn daran so schlimm?

Ein Beispiel: Herbert wird nicht eingeladen

Herbert erzählt seiner Freundin Ursula vom Ärger auf der Arbeit. Ein Kollege feiert Geburtstag und hat die ganze Abteilung eingeladen – nur Herbert nicht.

Herbert ist wütend und verunsichert. Er fragt sich, ob das der Anfang von Mobbing ist. Und er weiß nicht, wie er sich in Zukunft verhalten soll.

Ursula hört ihm interessiert zu und stellt Fragen:

• Woher weißt du denn, dass alle eingeladen sind außer dir?
• Hattest du früher schon mal Streit mit ihm?
• Gibt es Anzeichen, dass dich auch andere Kollegen ausschließen?
• Hast du ihn denn zu deinem Geburtstag eingeladen?
• Wie wird das in eurer Abteilung mit den Feiern gehandhabt?

Herbert beantwortet alle Fragen, so gut er kann. Nach dem Gespräch hat er viel erzählt. Aber es geht ihm nicht besser. Und er weiß immer noch nicht, wie er sich verhalten soll.

Ursula hat es gut gemeint. Doch ihre Fragen haben das Gespräch in eine bestimmte Richtung gelenkt: weg von dem, was Herbert bewegt, hin zu dem, was Ursula wissen wollte.

Verhörfragen engen den Gesprächsfluss ein

Fragen engen den Erzählfluss ein.

Fragen nach Ursachen und Details bestimmen, worüber gesprochen wird. Der andere erzählt dann nicht mehr, was ihm auf der Seele liegt. Er antwortet auf das, was du wissen willst.

Dabei gibt es zwei Arten von Fragen, die besonders schnell bremsen:

• Geschlossene Fragen: Das sind Fragen, die man mit Ja oder Nein beantworten kann. Sie laden nicht zum Erzählen ein.
• W-Fragen: Das sind Fragen, die mit Wie, Warum, Wo, Weshalb, Wann oder Wozu beginnen. Sie lenken den Blick auf die äußeren Umstände, nicht auf das innere Erleben – also nicht auf das, worum es eigentlich geht. Vor allem die Frage „Warum?“ sucht nach Ursachen, Verantwortlichen und Schuldigen statt nach Möglichkeiten.

Fragen, die allergisch machen

Manche Fragen lösen beim anderen fast schon eine allergische Reaktion aus:

• „Wie fühlst du dich denn?“ Das klingt schnell nach Pseudo-Psychologie.
• „Wie konnte das passieren?“ Ja, wenn ich das wüsste … Fragen, auf die der andere selbst keine Antwort hat, wirken deprimierend.
• „Was willst du denn jetzt machen?“ Das klingt lösungsorientiert, nervt aber, wenn man selbst noch keine Ahnung hat – und das Gegenüber auch nicht dabei hilft, es herauszufinden.

Fragen signalisieren Interesse. Aber sie führen nicht dazu, dass sich der andere verstanden fühlt.

Wenn wir unser Herz ausschütten, egal ob beim Therapeuten oder bei der besten Freundin, wollen wir gesehen, gehört und verstanden werden.

Warum Verhörfragen alte Wunden berühren

Viele von uns kennen Warum-Fragen aus der Kindheit – und zwar nicht als liebevolles Interesse:

• „Warum hast du das gemacht?“
• „Wieso hast du nicht aufgepasst?“
• „Was hast du dir dabei gedacht?“

Auf solche Fragen hat ein Kind keine Antwort. Es spürt nur: Ich habe etwas falsch gemacht, und jetzt muss ich mich rechtfertigen. Egal, was es sagt – es kommt aus der Nummer nicht heraus. Zurück bleiben Scham, Schuldgefühle und das Gefühl, nicht in Ordnung zu sein.

Diese Gefühle vergessen wir oft nicht. Wer als Kind oft ausgefragt wurde, reagiert auch als Erwachsener empfindlich, wenn jemand nachbohrt. Der Kopf weiß: Der andere meint es gut. Aber innerlich geht schon der Alarm los. Denn ein altes Kindheitstrauma ist getriggert.

Manche ziehen sich dann zurück und sagen gar nichts mehr. Andere werden gereizt oder fangen an, sich zu verteidigen, obwohl niemand sie angegriffen hat.

Das ist kein Fehler und auch keine Überempfindlichkeit. Es ist ein Echo aus einer Zeit, in der Fragen gefährlich waren. Wenn du das weißt, kannst du dir selbst und anderen mit mehr Verständnis begegnen – auf beiden Seiten des Gesprächs. Mehr darüber erfährst du in meinem Artikel Selbstresonanz: Wie Selbstempathie alte Wunden heilen kann und Wie du dir selbst Empathie geben kannst nach Verletzungen.

Was stattdessen hilft

Wenn du Interesse zeigen und den anderen zum Erzählen ermutigen willst, gibt es bessere Wege als viele Detailfragen nach Zahlen, Daten und Fakten.

• Offene Fragen, die nicht ins Detail gehen: „Das hört sich ja interessant an. Erzähl mir mehr!“ oder „Was ist daran so wichtig für dich?“
• Mit eigenen Worten wiederholen: Du sagst in deinen Worten, was du vom anderen gehört hast. Das klingt erst einmal etwas seltsam, ist aber unglaublich hilfreich. Fachleute nennen das Spiegeln, Paraphrasieren oder aktives Zuhören.
• Empathische Vermutungen: Du fragst nach den Gefühlen und Bedürfnissen des anderen. Das ist zwar auch eine geschlossene Frage. Aber sie hat zwei Wirkungen: Erstens hilft sie dem anderen, sich selbst besser zu verstehen. Zweitens zeigt sie ihm, dass du dich ehrlich bemühst, ihn zu verstehen.

Zurück zu Herbert

Herbert wird als Einziger aus seinem Team nicht zur Geburtstagsfeier eingeladen. Wie könnte er sich fühlen? Was könnte er brauchen? Das wären mögliche Hypothesen oder empathische Vermutungen für Ursula:

• Bist du schockiert und irritiert und würdest gern verstehen, wie es dazu gekommen ist?
• Bist du wütend, weil du respektiert werden willst?
• Fühlst du dich beschämt und möchtest dazugehören?
• Hast du Angst und willst dich an deinem Arbeitsplatz sicher fühlen – auch emotional?

Empathische Vermutungen sind ein Modul aus der Gewaltfreien Kommunikation (GFK). Sie schaffen Nähe. Deshalb passen sie vor allem dann, wenn sich zwei Menschen gut kennen und der Erzählende sich auch verletzlich zeigen kann. Wenn man sich nicht gut kennt oder gegenüber Vorgesetzten, können sie übergriffig und distanzlos wirken. Dann funktioniert GFK nicht.

Wie Empathie wirkt

Aber Ursula und Herbert kennen sich gut und Herbert hat sich Ursula mit seiner Geschichte anvertraut. Deshalb kann Ursula auch Empathie üben. Ihre empathischen Vermutungen laden Herbert ein, auf seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu schauen. Statt Fragen zu beantworten, die er vielleicht gar nicht beantworten kann und mit Ursula Fakten zu sammeln, kommt er bei sich selbst an. Und wenn er weiß, was er wirklich braucht, findet er oft selbst eine Idee, wie er sich verhalten könnte.

Wenn du mehr über Gefühle und Bedürfnisse erfahren möchtest, schau dir meine Seite Gefühle und Bedürfnisse an.

Warum Ausgeschlossenwerden so weh tut

Vielleicht denkst du: Es ist doch nur eine Geburtstagsfeier. Warum regt sich Herbert so auf?

Für ein Kind ist Dazugehören überlebenswichtig. Ein Kind kann nicht allein überleben. Es braucht die Zugehörigkeit zu seiner Familie und seiner Gruppe. Wer nicht dazugehört, ist in Gefahr. Dieses Wissen steckt tief in uns – auch als Erwachsene.

Wenn du als Kind oft das Gefühl hattest, nicht gewollt zu sein, nicht dazuzugehören oder allein gelassen zu werden, dann trägst du diese Erfahrung noch in dir. Eine Situation wie Herberts Geburtstagsfeier berührt dann die alte Verletzung der Kindheit. Der Schmerz ist plötzlich viel größer, als es die Situation eigentlich erklären würde. Es geht dann gar nicht mehr nur um die Feier, sondern um die alte Frage: Habe ich etwas falsch gemacht? Gehöre ich dazu? Bin ich richtig, so wie ich bin?

Genau deshalb treffen empathische Vermutungen wie „Fühlst du dich beschämt und möchtest dazugehören?“ so tief. Sie sprechen das an, worum es wirklich geht. Und genau deshalb helfen Detailfragen nach Fakten bei solchen verletzlichen Situationen so wenig.

Ein ähnliches Beispiel, in dem die 7-jährige Annelie nicht zur Geburtstagsfeier ihrer Freundin eingeladen wird, findest du bei der Kommunikationsblockade Sympathisieren.

Die Kommunikationsblockade nach innen: Selbstempathie statt Warum-Fragen

Kommunikationsblockaden gibt es nicht nur im Gespräch mit anderen. Wir benutzen sie auch mit uns selbst. Vielleicht kennst du diese Fragen:

• Warum reagiere ich nur so über?
• Warum bin ich so empfindlich?
• Was stimmt denn nicht mit mir?

Das ist dasselbe Verhör – nur nach innen gerichtet. Und es wirkt genauso wie bei Herbert: Du sammelst Gründe, Erklärungen und Schuldige. Aber es geht dir danach nicht besser.

Hilfreicher ist es, dir selbst so zuzuhören, wie Ursula Herbert hätte zuhören können. Statt „Warum bin ich so?“ fragst du dich:

• Was fühle ich gerade?
• Was brauche ich jetzt?

Nimm dir dafür gern die Bedürfnis- und Gefühlsliste heran.

Herbert könnte sich zum Beispiel sagen: „Ich bin verletzt und verunsichert. Ich wünsche mir, dazuzugehören und mich sicher zu fühlen.“ Das löst das Problem mit dem Kollegen nicht sofort. Aber es beruhigt. Und Studien zeigen: Wenn wir unsere Gefühle und Bedürfnisse benennen, wird der emotionale Feuermelder im Gehirn (die Amygdala) ruhiger, und unser Nervensystem entspannt sich. Und aus dieser Ruhe heraus fällt es leichter, gute Entscheidungen zu treffen.

Das nennt man Selbstempathie. Sie ist besonders wertvoll, wenn alte Verletzungen aus der Kindheit mitschwingen. Denn dann bekommst du endlich das, was dir als Kind gefehlt hat: jemanden, der dich nicht ausfragt, sondern versteht.

Wie du mit Selbstempathie alte Verletzungen heilen kannst, erfährst du in meiner Methode Emotionale Wunden heilen mit Tiefer Empathie.

Zum Weiterlesen

Auch sachliche Belehrungen sind meistens gut gemeint und können ein Gespräch trotzdem ausbremsen. Weiter geht es deshalb mit der nächsten Kommunikationsblockade: Wie sachliche Belehrungen das Miteinander blockieren