Warum Alleinerziehende depressiv werden: die sozialen Ursachen

Alleinerziehende Mütter sind zwei bis dreimal so häufig depressiv wie Mütter mit Partner. Woran liegt das? Meine Antwort nach mehr als 20 Jahren als alleinerziehende Mutter: Es liegt weniger an uns Müttern als an den Bedingungen, unter denen wir leben.

Drei Ursachen und eine, die übersehen wird

Krankheiten haben selten eine einzige Ursache. Sie entstehen in einem Feld aus drei Dimensionen:

• biologische Ursachen
• psychische Ursachen
• soziale Ursachen

Ich bin selbst eine alleinerziehende Mutter mit Depression. Das ist zumindest das Etikett, das mir die Schulmedizin gegeben hat. In meinen Therapien ging es viel um meine Kindheit und meine Persönlichkeit. Die sozialen Ursachen wurden kaum gewürdigt, obwohl die Statistiken den Zusammenhang zwischen dem Alleinerziehen und psychischen Krankheiten, vor allem Depressionen, deutlich zeigen.

Die Zahlen decken sich mit meiner Erfahrung. Ich kenne viele Alleinerziehende, die strukturell überfordert sind, in Armut leben, über Einsamkeit klagen und depressiv sind. Besonders die Einsamkeit finde ich schlimm: Über die Einsamkeit Alleinerziehender habe ich ein Gedicht geschrieben.

„Es gibt Lebensumstände, da rückt die Depression näher, alleinerziehend zum Beispiel“, hat Prof. Dr. Manfred Wolfersdorf in einem Vortrag gesagt. Er muss es wissen: Sein Berufsleben lang hat er am Bezirkskrankenhaus Bayreuth Menschen mit Depressionen begleitet, dazu geforscht und Fachbücher geschrieben.

Ja, vielleicht bringen wir Alleinerziehenden eine biologische Veranlagung mit. Ja, vielleicht gibt es psychische Ursachen, die in unserer Kindheit liegen. Aber alleinerziehend zu sein führt nicht zwangsläufig in die Depression. Es kommt auf die Umstände an. Und um die geht es hier.

Leistung als Eintrittskarte

Wir leben in einer Leistungs- und Erschöpfungsgesellschaft. Wir werden nicht geliebt und integriert, weil wir so sind, wie wir sind, sondern nur dann, wenn wir der Norm entsprechen und die geforderte Leistung abliefern. Die Hürden liegen verdammt hoch, und für Alleinerziehende sind sie kaum zu erreichen.

Im akademischen Bereich sind 40 Wochenstunden und mehr normal. Ob das mit einer Ein-Eltern-Familie zu vereinbaren ist, steht auf einem anderen Blatt. Dabei geht es beim Beruf nicht nur um Geld. Es geht um menschliche Grundbedürfnisse: Zugehörigkeit, Angenommensein, Anerkennung. Ohne Job keine berufliche Teilhabe, ohne Geld keine soziale Teilhabe.

Wenig Geld und wenig Zeit: Damit stehen Alleinerziehende am Rand und haben kaum Verhandlungsspielraum.

Ich kenne Alleinerziehende, die würden gern abends einmal weggehen, in die Sauna, zum Sport, zu Freunden oder in eine Selbsthilfegruppe. Dafür bräuchten sie einen Babysitter, den sie sich nicht leisten können.

Kinder großziehen zählt nicht als Leistung

Was ist das für eine Gesellschaft, die Menschen allein lässt, die etwas so Wertvolles leisten, wie ein Kind großzuziehen? Ich behaupte: Kinder haben in unserer Gesellschaft keinen eigenen Wert.

Aber es gibt doch Kindergeld und Familienförderung? Schauen wir genauer hin. Förderungen wie das Baukindergeld kamen denen zugute, die sich ein Haus leisten können, und das sind in der Regel Paare. Wer wenig hat, bekommt wenig. Unterstützt wird, wer den Kapitalismus bedient und konsumiert. Das können aber viele Alleinerziehende nicht.

Armut und ständiges Umziehen

Viele Alleinerziehende leben mit einem Kind in zwei Zimmern oder mit zwei Kindern in drei Zimmern. Sie verzichten auf das Wohnzimmer und schlafen auf der Ausziehcouch.

Für Alleinerziehende ist es leider manchmal normal, für ein- oder zweihundert Euro weniger Miete umzuziehen, weil sie sich die bisherige Miete nicht mehr leisten können. Denn: Wenn ein erwachsenes Kind auszieht, dann fallen Kindergeld und Unterhalt weg, und die Wohnung wird zu teuer. Stabile Lebensverhältnisse sind nicht immer zu schaffen. Es fehlen die Ressourcen. Politik und Gesellschaft nehmen das nicht wahr oder einfach nur schulterzuckend hin.

Ich sage nicht, dass es für Alleinerziehende unmöglich ist, aber es ist wesentlich schwieriger.

„Dafür sind wir nicht zuständig“

Ein Beispiel. Meine Tochter war drei Jahre alt und ging in den Kindergarten. Ich arbeitete 30 Stunden, der Vater hatte sich aus jeder Verantwortung herausgezogen. Es gab keine Papawochenenden und keine kinderfreien Ferien. Ich spürte, wie ich immer erschöpfter wurde, weil mir auch am Wochenende die Erholung fehlte.

Also rief ich beim Jugendamt an, im naiven Glauben, dort Unterstützung zu bekommen.

„Gibt es eine Möglichkeit, wo ich meine Tochter einmal im Monat übers Wochenende hinbringen kann?“, fragte ich.
„Aber wenn Sie arbeiten, ist Ihre Tochter doch im Kindergarten?“, entgegnete der Mitarbeiter verständnislos.
„Der Vater kümmert sich um nichts, und ich habe sonst niemanden. Ich brauche auch einmal Zeit, um mich zu regenerieren. Vor allem, weil ich ja arbeite.“
„Dafür sind wir nicht zuständig.“
Dann riet er mir, eine Erziehungsberatung zu machen.
„Ich brauche keine Erziehungsberatung“, erwiderte ich. „Ich brauche strukturelle Änderungen, die es mir möglich machen, gesund zu bleiben.“
Damit konnte er nichts anfangen.

Beratung statt Entlastung

Wenn Eltern strukturell überfordert sind, brauchen sie keine Beratung, um noch leistungsfähiger zu werden. Beratung lässt sie am Ende allein. Manchmal braucht es Beratung. Manchmal braucht es tatkräftige Unterstützung.

Das ist die bittere Wahrheit: Für die Erholung von Eltern fühlt sich niemand zuständig, obwohl kein Mensch ohne Erholung gesund bleibt. Die Mutter-Kind-Kur, drei Wochen alle vier Jahre, ist für viele Alleinerziehende die einzige Auszeit und nur ein Tropfen auf den heißen Stein.

Dass Kinder nur dann gesund aufwachsen, wenn auch ihre Bezugspersonen gesund sind, ist eine einfache Lebensweisheit. In dem obigen Gespräch schein der Jugendamtsmitarbeiter die Gesundheit der Mutter egal zu sein.

Hilfe kommt erst, wenn das Kind Symptome zeigt

Meine Erfahrung: Das Jugendamt wird nicht vorbeugend tätig, sondern erst, wenn das Kind auffällig wird. Dann tritt es bevormundend auf, weist den Eltern die Schuld zu – und über der Mikro-Familie hängt das Damoklesschwert der Inobhutnahme.

Was Eltern suchen und selten finden, ist ein einziger Satz voller Empathie und Mitgefühl, der auch Wertschätzung ausdrückt: „Wir wissen, es ist ein schwerer Job. Wie können wir Sie unterstützen?“ Als Partner auf Augenhöhe habe ich mich von den Behörden nie behandelt gefühlt.

Wenn Kinder Symptome zeigen, heißt es: Die Eltern haben versagt, und bei alleinerziehenden der einzige Elternteil, der anwesend war: die Mutter. Soziale Ursachen werden nicht in Erwägung gezogen. Dabei liegen sie nahe, denn gerade in der Pubertät ist der Selbstwert junger Menschen anfällig für die perfektionistischen Ansprüche unserer Leistungsgesellschaft.

Es geht auch anders

Kinder allein in der Kleinfamilie großzuziehen, ist keine Naturnotwendigkeit. Die meisten Säugetiere unterstützen sich gegenseitig bei der Aufzucht ihrer Jungen.

Frankreich, die Niederlande, Island und die skandinavischen Länder machen es vor: Es gibt gute Kinderbetreuung, Teilzeitstellen sind normal, und Mütter, ob mit Partner oder alleinerziehend, gehen einem Beruf nach, der ihnen Teilhabe und einen angemessenen Lebensstandard ermöglicht. Sie leben unter Bedingungen, unter denen sie gesund bleiben können.

Solange die Gesellschaft diese Unterstützung nicht bietet, bleibt uns eines: Vernetzt euch! Mit anderen Alleinerziehenden, aber auch mit anderen Menschen. Pflegt Freundschaften.

Alles allein gestemmt

Wie eine Turbo-Kuh habe ich über viele Jahre alles allein gestemmt, vergeblich an Behördentüren geklopft, mit Widerständen gelebt und war manchmal auch glücklich mit meiner Ein-Eltern-Familie. Irgendwann war ich ausgepowert, frustriert und mit der Diagnose Depression als Mängelexemplar abgestempelt.

Oft fühlte ich mich wie eine Trümmerfrau: auf mich allein gestellt, alles aus eigener Kraft. Nur war ich nicht umgeben von anderen Trümmerfrauen, sondern traf im Sandkasten und auf Elternabenden gepflegte, gut situierte lächelnde Mütter mit einem Ehemann an der Seite – und fühlte mich wie ein Alien.

Meiner Meinung nach brauchen nicht die Alleinerziehenden eine Diagnose, sondern die Gesellschaft. Es ist nicht die Krankheit, die uns depressiv macht. Es sind die Lebensbedingungen. Welche Diagnose könnte das sein?

Meine ganz persönlichen Buchtipps zu Depression und Burnout.

Was sich ändern muss

In der Therapie können wir nicht die Welt retten, sondern nur uns selbst und unsere Beziehungen verändern. Aber die Welt braucht trotzdem Veränderung, wenn sie das Wohlergehen der Kinder und alleinerziehenden Mütter ernst nimmt.

• mehr und bessere Kinderbetreuung
• mehr Teilzeitstellen, auch für Akademikerinnen
• Entlastungsangebote für Alleinerziehende, nicht nur Beratung
• ein öffentliches Bewusstsein für die schwiere Lage von Alleinerziehenden
• Kinderarmut zum Thema machen

Mein eigener Weg

Um mich und meine Krankheit zu verstehen, habe ich gelesen, geschrieben und wieder gelesen. Daraus ist mein Beruf geworden: Heute arbeite ich als Traumacoach.

Was ich für mich gelernt habe: nichts erzwingen. Loslassen von gesellschaftlichen Normen und Idealen, auch von dem schmerzhaften, dass ein Kind zwei Elternteile haben sollte. Mich mit meinem Bedürfnis nach Unterstützung verbinden und darüber trauern. Zu meinen Fehlern stehen. Mich daran erinnern, dass ich wertvoll bin, auch wenn ich keine Turbo-Kuh bin. Und mein Herz wieder öffnen für das Leben und die Liebe.

Quelle:
Rattay P, von der Lippe E, Borgmann L-S, Lampert T (2017): Gesundheit von alleinerziehenden Müttern und Vätern in Deutschland. Journal of Health Monitoring 2(4). Robert Koch-Institut, Berlin.

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